Чем грозит мужчине уход из семьи

Чем влюбленность от любви отличается? Влюбленность – это горячее чувство, наиболее основное – это сексуальный инстинкт, когда влюбленные хотят друг друга трогать, друг на друга смотреть, они хотят находиться друг к другу вблизи, они 70 % своего времени смотрят друг на друга. Как бы на нас одеты розовые очки и мы не зрим недостатков своего партнера. Он идеализируется в наших глазах. Это продолжается какое-то время, а дальше – влюбленность либо переходит в влюбленность и привязанность, либо не переходит. При условии, что она перешла в любовь, ко всем сиим чувствам добавляется еще духовное родство и добавляется ответственность, при этом сексапильный градус начинает снижаться. Люди привязаны друг другу, они живут совместно, у них общие дети. Естественно, огромное количество ограничений – это кризисы, какие возникают. Когда семья начинает жить вместе, 1-ый год – это всегда год, когда мы начинаем договариваться друг с другом: как мы станем жить в этой семье, и какой будет уклад. Ну, несложно говоря, кто будет мусор выносить, кто будет деньги получать, кто будет мыть посуду, будет ли няня, и где будут почивать.
Потом появляется третий человек – ребенок. Что происходит в данной ситуации? Ребенок, с одной стороны, делает людей как бы наиболее прочно связанными, а с другой стороны, он их отдаляет друг от друга, ассоциация становится более отдаленная, но более прочная, потому что он как бы вклинивается меж мужчиной и женщиной. И здесь очень часто мужчина может ощущать себя одиноким, брошенным, потому что фокус и внимание супруги уходит на ребенка. Поэтому очень часто любовница и возникновение любовницы попадает на момент, когда ребенок находится в возрасте до года, до полутора, поэтому что этот дефицит внимания мужчина таким образом компенсирует на стороне. Когда малыш взрослеет, идет в школу, идет опять пересмотр. Каждый раз это большой стресс для семьи, огромный стресс. И в этом стрессе кое-что приходит, что-то уходит, договор по-новому. Естественно, что зона удобства в семье намного меньше, чем там, где ты 3, 5 часа 2 раза в неделю проводишь время. Потому что там нет главенствующего, нет той ответственности, нет совместного имущества, нет такой совместной зависимости друг от друга.
Но поверьте, как лишь ты попадаешь в ту семью, ситуация начинает повторяться. Причем почаще всего все те проблемы, которые были в первой семье, переносятся во вторую также. По статистике, из 4 мужчин, которые развелись, один возвращается к былей жене, каждый третий хочет вернуться к бывшей супруге. Во вторых отношениях, во второй семье, люди просто стают более толерантными, они больше терпят, они не хотят второй раз разводиться, для них это уже как бы удар по внутренней оценке собственного поведения: ну неужели я такой, что не могу ни в одной семье существовать? Это не очень, так скажем, приветствуется в обществе, поэтому второй супружество обычно бывает более прочным, просто люди уже соображают и умеют ладить и где-то компромисс на стороне… не так-то элементарно второй раз мужчина уйдет к любовнице, он понимает, что у него была одна возлюбленная, потом вторая, через 10 лет будет 5.
Как устоять? Как понять, что вправду женщина на стороне искренне к тебе относится? В первую очередность, по тому, насколько тактично она относится к твоему пространству. Если дама агрессивно пытается разрушить твою семью, проявляет себя чрезвычайно активно, это значит, что она не бережет твое пространство. Если она не оберегает твое пространство, даже еще не имея на это права, что будет проистекать тогда, когда у нее это право проявится? Дальше, женщина постоянно считает, что если мужчина уходит из семьи, то оттуда она заберет все наиболее хорошее в виде дохода, близости интимной, сексуальной, странствий, отдыха, но при этом все сложности останутся той женщине. Понятно, друг на отличные времена… Стоит проверить такую женщину, сказать, что ты не готов бросить детей со своей женой, ну, может, ты просто не доверяешь в том, что она сумеет качественно их вырастить, как надо. Особенно, если два ребенка, это просто сделать, потому что всегда можно сказать, что один малыш там остается, одного я забираю, жена согласна. Просто таковой трюк. Просто посмотреть, как эта женщина будет реагировать.
В 95 вариантах из 100 после того, как мужчина скажет это своей подруге, она произнесет: да, да, да, конечно, забирай, буду выращивать, все буду делать, все супер, буду матерью, лучшей, чем ты может себе предположить. Не нужно через 20 минут произносить ей о том, что ты ее проверял, ни в коем случае, лучше никогда этого не произносить. Но в ближайшие 3-4-5 дней станет понятно, если лежа у вас на груди она начнет произносить о том, что, конечно, немного страшно быть мамой для двоих деток, начнет поднимать эту тему. Поверьте, она не готова брать за ваших деток ответственность. Вот я могу, имею это право сказать, потому что вышла замуж за человека, у которого был малыш, который жил с ним. И я стала ему как приемная мама. Это очень большая ответственность, и не факт, что я бы так поступила поновой, если бы вернуть на 10 лет назад. Я хочу сказать, что далеко не все дамы идут на это, но если женщина идет на это искренне, то это говорит о том, что она все-же рассматривает эти отношения, как баланс: брать и давать, а не только хватать.
Очень важно для себя просто представить: если ты ушел, а твоя супруга не заламывает ручки, не плачет с подругами, сидя за бутылочкой причина, и не переживает у своих родителей, а просто устроила свою жизнь и на ваше пространство пришел другой мужчина, который стал нормальным папой вашим детям, приемным, либо, если нет детей, элементарно вот она живет в другой семье. Представьте себе, что вы испытаете, станет ли у вас расстройство, будет ли у вас ощущение потери, будете ли вы переживать. Потому что в данный момент, когда есть выбор, он позволяет нам повысить свою свою самооценку, когда две женщины за нас борются, это ощущение того, что круто. Когда двое парней борются за нас, мы ощущаем – боже, какие мы красивые и привлекательные! И в этом значении происходит некоторая обманка, можно сказать, но эта ситуация не продолжается вечно, а что будет потом? Важно представить, а если я заболею, как станет эта женщина ко мне относиться? Для этого просто надо посмотреть, как она относится к собственным родителям, как она относится к своим бывшим, что она о них говорит, как она относится к собственным детям. Человек ответственный обычно бывает ответственный во всех смыслах. И проживает по принципу, который провозгласил нам Антуан де Сент-Экзюпери: " Мы в ответе за тех, кого приручили ".
Если дама сегодня ничего не говорит о своих детях, хотя они у нее имеется, подумайте о том, что они для нее не сильно значимы и она просто не в состоянии представить ту ответственность, которую вы на себя берете, когда уходите из семьи. Она элементарно не может встать на ваше место. Она по своему типу элементарно не женщина-мать. Может быть, женщина-любовница, может быть, женщина-воин. Такая дама должна и жить в соответствии со своим типом, потому что ежели женщина – хранительница очага, она должна жить в семье, для нее это согласованно, комфортно и она будет великолепно справляться. Если женщина – воин, она непременно должна строить карьеру, конкурировать, бодаться с мужчинами на их местности, добиваться чего-то, и тогда она и в семье будет адекватно себя ощущать. Если женщина – любовница, она привыкла быть призом, скажем так, в формате утехи, отдыха, радости, она не привыкла брать ответственность и нести невзгоды. Это не тот, может существовать, спутник, с которым можно идти на долгую дистанцию. Но случается и по-другому, скажем так, прежде принимать краеугольное решение, необходимо много раз подумать о том, что разрушить легко, построить – достаточно трудно. Но если ты взвесил все, чувствуешь, что там твое будущее, то предавать себя, это, поверьте, так же вредоносно, как предавать своих близких.
Поэтому просто нужно изготовить все так( мне так кажется), постараться, чтобы ни в коем случае не ущемлялась саммнение. Она на самом деле все равно ущемится, но это надо сделать таковым образом, скажем, снизить этот эффект максимально. Потому что ежели мы кого-то обижаем, и человек сильно страдает, все это рикошетит в нашу жизнь. В нашем роду создается программа. Очень часто( я работаю с геносоциограммами семьи), когда я вижу, что у людей не может существовать детей, или когда дети тяжело больны, у детей психические болезни, ты начинаешь работать, и видно, что там у людей родовые долги, поэтому что со своей совестью всегда можно договориться, с родовой совестью условиться невозможно. Начинаешь работать, и видишь, что в третьем поколении увели супруга из семьи, там ребенок умер, потому что стал алкоголиком, супруга осталась одна, несчастная жизнь и весь тот негатив переходит к следующим поколениям, поэтому очень важно прощать и быть прощенным.
Потому что амнистия не изменяет прошлого, но расширяет рамки будущего. К сожалению, чем эксклюзивнее дела, чем важнее вы для своей половины, тем тяжелее будет происходить этот разрыв. Это, естественно, очень травматично, нет людей, которые не страдают после развода, все соучастники всегда очень сильно травмируются, поэтому, наверное, нужно постараться просто проявить максимум понимания, максимум помилования, и мой огромный совет женщинам – в первую очередь думайте о том, что ваши детки имеют право не быть втянутыми в семейные интриги и во отнощения между родителями.
В семье существуют 3 подсистемы. Это родительская подсистема, брачная подсистема и детская, то есть сиблинговая. Родительская подсистема – это мы как предки для своего ребенка. Супружеская – это мужчина-женщина. Ну и дети, соответственно. Вот эти системы обязаны быть разграничены. Если люди, когда начинают взращивать ребенка, друг к другу все время обращаются " мама/ папа "( " как папа произнесет/ как мама скажет "), то в итоге получается, что сильно развивается родительская подсистема, но места нет для супружеской. Если родители не уезжают куда-то отдельно, не проводят когда-то время наедине, дети всегда в системе, всегда находятся, ущемляется супружеская подсистема, в итоге, когда эти дети растут, им становиться 15, 16 или 17 лет, теряется вот эта значимая функция родителей, и эти люди стают чужими друг другу. И тогда возникают проблемы. Поэтому на всех шагах жизни нужно сохранять границы между всеми данными составляющими.
И, конечно, часто говорят: хороший левак закрепляет брак. Может быть, и укрепляет, может быть, и нет, но все-же если есть какие-то отношения на стороне, надо попытаться не травмировать того партнера, пытаться скрывать. Если мы выставляем эти дела, это говорит о том, что у нас очень сильно занижена самооценка и таким образом мы пробуем просто ее компенсировать, для того, чтобы противоположный пол бился за нас. В результате все участники этой битвы. Будем надеется, что вы в такую ситуацию не попадете. Удачи.

 

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.