Научи меня любить...


Почему в семье развод? Потому что ошиблись, не сошлись характерами. Почему жизнь не удалась? Потому что живу так, а хочу иначе. Почему раздражает любимое чадо? Потому что отнимает все мое время и совсем не считается с тем, что мне нужно. Почему плачешь? Потому что нет никого, кому бы я поверила и кто бы ответил на все мои почему. Ты никогда не задумывался, почему так часто любовь, самое светлое и чистое чувство на свете, приносит разочарование, боль и обиды? Почему мы путаем любовь с желанием любви? Может быть, потому что никто не научил нас любить… Как только мы кого-то полюбим, тут же пытаемся вовлечь его в отношения зависимости. Если ты любишь — значит поступай, как я прошу. Если ты уйдешь — я не смогу без тебя. Мы знаем, как нужно строить отношения, как правильно взаимодействовать, что делать для счастья, и изо всех сил пытаемся переделать человека под свои представления. Мы не умеем позволить другому человеку быть другим и при этом сохранить любовь к нему. И чувствуем ведь, что бежим по кругу, и не находим самого главного ответа… Родители научили нас заботиться о близких, быть честными и вежливыми, а о том, какой должна быть любовь, сказали мало, просто показали, что они любят нас.
В современном обществе не принято ходить в церковь не в праздники, не модно изучать Библию, не авторитетно поступать по заповедям Божьим… Но кто если не Бог, умеет любить тем исключительно чистым, всепрощающим и всепобеждающим чувством, которого мы все ищем в жизни. Но мы упорно не замечаем этого простого эталона чувств, придумывая свои теории и правила любви, и сами же страдаем от этой неразберихи. Стоит ли говорить, что, как правило, любовь наша эгоистична?! Мы любим, пока нас носят на руках, пока нас ублажают и пока действуют в рамках намеченного нами плана. Шаг в сторону — и этот человек нам больше не подходит. А Бог любит всех, даже тех, кто Его совсем не любит, поэтому мы и не верим Ему, потому что сами так не умеем…
«Научи меня любить, Господи, как Ты любишь!» — шепчу я перед образами и безутешно плачу. Но с каждым новым словом церковного хора душа всхлипывает все меньше, как будто кто-то родной и близкий молча обнял, отгородив от всех невзгод. С любовью.

5 комментариев

avatar
Хорошо, если Вы умеете любить! Я не умею.Однажды я спросила батюшку, как это любить? Он сказал-как дети родителей, стараться не огорчать! Я стараюсь! Значит-любовь это страх сделать плохо, огорчить?!
И я молюсь, что бы Господь научил меня любить!
avatar
Я уверена, что Вы еще обязательно почувствуете в себе любовь, такую, с которой все станет ясно, как белый день — что такое любовь и как любить! Это не обходит ни одного человека, только пути у всех разные к такому открытию.
Насчет любви детей к родителям. Не думаю, что это СТРАХ огорчить. Родители всегда прощают детей и страх не уместен, как правило. Скорее это ЖЕЛАНИЕ не огорчать.
Лично обо мне. Для меня любовь открылась с рождением доченьки, и то порой одолевают сомнения — а не подмешано ли в эту любовь самопожертвование и природное чувство ответственности. То есть пока она маленькая и не может без меня обходиться, я спокойно отдаю ей себя, а вдруг она выростет и будет любить кого-то больше меня — смогу ли я так же чисто любить ее без досады и тоски?..
avatar
Почему в семье развод? Потому что ошиблись, не сошлись характерами.
Ох как я не согласен с такой формулировкой!!!
Кажется она появилась в советских бракоразводных процессах?
Что это за фразочка такая «не сошлись характерами»!?
Характеры у разных людей разные и далеко не во всех устоявшихся браках оба супруга обладают одинаковыми темпераментами. Скорее наоборот, противоположности притягиваются. Вот скажите, легко ли строить жизнь двум флегматикам? А двум холерикам? А двум меланхоликам?
Скорее наоборот, разность характеров помогает в том плане, что один из супругов — более деятельный — сможет помогать другому двигаться вперёд.

А потом, знаете ли, все мы хорошие только когда спим зубами к стенке! Нет идеальных людей и нет идеальных характеров. Все мы злы, эгоистичны и несовершенны. Конечно, каждый в свою меру, но общее у нас одно — грехи.

А посему нет никакой нужды бросать один брак, чтобы поискать что-нибудь получше. Куда как мудрее и правильнее созидать то, что имеем.

Не характерами не сходятся люди ищущие развода, а просто не выросли ещё. Ведь это какая-то детская установка — не получается, ну и пусть с ним! Брошу ка я это дело, а то что-то трудно.

Взрослый человек имеет ответственный подход к жизни. Трудно, что-то не получается? Хорошо, посмотрим, как выйти из этого положения, как найти новый подход к делу, как исправить ситуацию. А ведь в первую очередь во внутрисемейных неурядицах надо искать причину в себе. Если у меня что-то не получается, значит это я что-то не так делаю. А чаще всего в проблемах виноваты наш эгоизм, наша гордыня, наша лень и наша костность.

Проще всего бросить трудную работу, чем искать пути её решения. Но не взрослый это подход. Если человек не понимает этого и не делает вывод, то за первым разводом часто следует второй.

Знаю одного человека, который прошёл через девять браков и последний тоже распался. Не надо искать где проще, потому что брак — это труд, а лёгких трудов не бывает.

Скажу прямо — трудно сыскать двух людей с более разными характерами чем я и моя любимая супруга. После первого полугода совместной жизни в наших отношениях наступил первый кризис. Мы сумели его преодолеть, но на этом проблемы не кончились. Через какое-то время вновь возникло напряжение. Однако, я всегда смотрел на брак так — что бы ни случилось, как бы трудно не было, мы всё сможем преодолеть. Развод исключался в принципе.

Я не пытался переделывать супругу под свою мерку, не пытался настоять всегда только на своём. Если мне что-то не нравилось я смирялся и молился.

Во всех проблемах я искал свою вину и старался понять где и в чём не прав, как сделать так, чтобы жене со мною было лучше.

Был период, когда я раскаивался что вступил в этот брачный союз, но и тогда развод был для меня просто немыслим. Как можно разорвать надвое одно тело?!? А ведь муж и жена, по слову апостола Павла, уже не двое, но плоть едина!

Прошло время. Мы с любимой притёрлись и смирились каждый с особенностями характера другого. Перестали предъявлять друг ко другу завышенных требований, приняли друг-друга такими, какие есть и научились ценить то доброе, что есть в каждом.

А главное, мы оба поняли, что ни смотря ни на какие испытания (а может и благодаря им) мы на самом-то деле очень любим друг-друга. Помню как мы смеялись оба вспоминая прежние дрязги. Ну что нам делить, если нет на свете никого для нас дороже, чем моя милая для меня, а я для неё.

«Плохой, зато весь мой!», — говорит улыбаясь моё солнышко и прижимается всем телом ко мне.

В том-то и дело, что до ссор, в первые полгода брака между нами была не любовь, а влюблённость. А супружеская любовь, глубокая, сильная и крепкая родилась уже в браке, пройдя через горнило испытаний — через опыт ссор и примирений.

И так бывает всегда. Встречаются двое и вспыхивает сильное чувство. Кажется — это любовь. Но любовь всё терпит, всё прощает. А этим двоим ещё нечего по существу прощать друг-другу. Они как пьяные от сильного чувства влюблённости и в этом своём опьянении просто не замечают особенностей шероховатости характеров друг-друга. Но вот, влюблённость неизбежно остывает. Живя совместным бытом супруги начинают замечать друг в друге те черты характера, которые им не нравятся. Начинается притирка. Один заслуженный протоиерей сказал как то, что брак подобен космической катастрофе. Два сложившихся микрокосма сталкиваются и сливаются в одно. У каждого свои сложившиеся привычки, свои друзья, своё представление о досуге, свой круг интересов и круг общения. А в браке очень много из этого обоим супругам придётся пересмотреть. Это всегда путь компромиссов. И притираться друг ко другу двум взрослым людям довольно нелегко. Может возникнуть такое искушение — а может ну это всё? Так хорошо было одному! Ну не сошлись характерами, что поделаешь?! Может ещё встречу кого-то более подходящего.

Но и этот кто-то тоже сложившаяся личность со своими привычками. И вот, отгорит очередная влюблённость и опять встанут прежние проблемы…

К сожалению, многие путают эти два понятия — любовь и влюблённость. Влюблённость — мимолётное сильное чувство подобное насморку. Оно безусловно сладко и терпко, но по сравнению с тихой и глубокой любовью это как стекляшка по сравнению с алмазом, как морс по сравнению с хорошим вином. А любовь не приходит внезапно (как влюблённость). Она рождается только в браке, порою вызревает не один год, и рождается она через познание всех особенностей друг-друга, через опыт ссор и примирений, через совместное преодоление трудностей. И такой любви нет цены — она сокровище!

Так почему же в семье развод? ©
Потому что трусливо и незрело бегут от взрослой жизни, потому что за лукавую фразу «не сошлись характерами» прячут свою лень и инфантилизм! А ошиблись не тогда, когда приняли решение вступить в брак, а когда сбежали с поля на которое поставил их работать Сам Владыка обстоятельств — Господь Бог!

Забывают люди говорящие об «ошибке», что всё происходит по воле Божией. Раз дал тебе Бог именно этого супруга (эту супругу), значит была на то Его воля. Ничего Бог не делает без смысла. Апостол Павел пишет: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь — жене не разводиться с мужем своим… и мужу не оставлять жены своей» (1Кор 7;10-11)

Ничего не пишет апостол о разности характеров, ибо эта разность есть лишь отговорка. Человек должен трудиться, а не искать где полегче, как нерадивый школьник. А вот если не сбежит человек от труда, но с молитвою и усердием выполнит сей труд, то будет вознаграждён сторицею, ибо в браке родится истинная супружеская любовь, сладкие плоды которой утешат его.
avatar
Спасибо огромное! Ваши слова о семье и семейных трудностях можно воспринимать, как прямое руководство к действию. Согласна полностью с Вами о том, что семейное благополучие и гармония в отношениях — это труд, а не подарок свыше! В моей статье и звучит поэтому «первой скрипкой» стремление научиться любить, а не изменять обстоятельства под свои прихоти. Но ведь бывает так, что из двух супругов на семейное счастье трудится только один, а второй и слушать не хочет, что для поддержания очага любви что-то необходимо делать? Не может ли быть так, что этот второй просто не раскрыл в себе любовь рядом с этим человеком? Не может ли быть, что Бог послал ему брак с неурядицами и страданиями в качестве испытания перед обретением счастья? Почему в мире тогда столько счастливых людей, нашедших любовь после развода? Все они заблуждаются или лукавят???
Я тоже не сторонник бежать от трудностей, и, конечно, не помышляю о разводе после каждой новой ссоры или каких-либо проблем. Надеюсь, Ваше мнение прочтут как можно больше людей, сомневающихся в крепости своего союза и мечущихся между решением искать новое счастье и кропотливой работой по восстановлению и взращиванию существующего.
avatar
Да, любовь — великое чувство!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.